Mahalagang Lima / Pagiging bahagi
Bumuo ng
tunay na
komunidad.
Makilala ka.
Pumunta. Magbigay ng puwang.
Para sa mga kabataan ng henerasyong lumaki sa screen.
Hango sa onetoeight guide ni Brendan O’Keefe.
V.1.0.0
Ang makita ka
ay hindi katumbas ng makilala ka.
Isang likhang eksena. Maaaring iba-iba ang mga detalye.
Nag-post ka ng isang mahirap na bagay. Tumutugon ang mga tao ng mga heart, mabubuting komento at ilang mensaheng nagsasabing, “Nandito lang ako kung may kailangan ka.”
Nagpapasalamat ka. Ngunit alas-2 ng madaling araw, mag-isa kang nakaupo, hindi sigurado kung sino talaga ang matatawagan mo.
May ibang bersyon na hindi gaanong dramatiko. Marami kang group chat pero walang taong gusto mong lapitan para humingi ng tulong. Kilala mo ang mga tao sa school, trabaho, sports o unibersidad, pero karamihan ng usapan ay humihinto sa “Kumusta ka?” at sinasagot ng “Okay naman, ikaw?”
Walang mali sa pagkakaroon ng followers, kakilala o kaibigan sa online. Maaari silang maging masaya at makabuluhan. Ang tanong: may mga relasyon ka rin ba na may sapat na tiwala, oras at pagmamalasakit sa isa’t isa para mapanatili ang isang bagay na tunay?
Ang komunidad ay hindi iskor ng kasikatan. Ito ang network ng mga taong kasama mong maaaring magbahagi ng atensyon, responsibilidad, humor, praktikal na tulong o tapat na usapan.
Maaari itong mangyari online, sa personal o sa pareho. May kaibigang malayo ang tirahan na mas kilala ka pa kaysa sa kapitbahay mo. May group chat na nagiging tunay na pinagmumulan ng pagmamalasakit. Maaari kang makaramdam pa rin ng kalungkutan sa isang lokal na club kung walang gumagawa ng puwang para sa iyo.
Ang mahalagang ito ay tungkol sa sinadyang pagbuo ng mga relasyon, habang pinapanatili ang makatwirang mga hangganan. Hindi mo kailangan ng dose-dosenang matalik na kaibigan. Hindi mo kailangang laging available nang alas-2 ng madaling araw. Kailangan mo ng paraan para makapagbigay at makatanggap ng suporta, at mga lugar kung saan higit ka pa sa isang profile.
Ang maikling bersyon
Tungkol ang kabanatang ito sa pagbuo ng mga relasyong tumatagal, hindi sa pagkolekta ng audience.
- Ang makita ka ay hindi katumbas ng makilala ka. Ang mga heart at mabubuting komento ay hindi kapareho ng taong matatawagan mo nang alas-2 ng madaling araw.
- Ang pagiging bahagi ay nabubuo sa maliliit na pag-uulit: pagpunta, pagbibigay ng atensyon, pagbibigay at pagtanggap, at kaligtasan.
- Maaaring tunay ang koneksyon sa digital. Ang kaibigan sa kabilang dulo ng bansa ay kaibigan pa rin.
- Hindi laging sagot ang mas maraming tao. Maaaring mas mahalaga ang mas bagay na koneksyon at mas malinaw na suporta.
Ang gagawin mo: isang maliit na kilos ng koneksyon araw-araw sa loob ng isang linggo, at isang malinaw na bagay na hihingin mo sa ibang tao.
Ang pagiging bahagi ay
nabubuo sa maliliit na pag-uulit.
Presensya
Nagiging pamilyar ang mga tao sa paulit-ulit na pakikisama. Ang parehong klase, shift, rehearsal, team, volunteer session, gaming group o sabay na pagkain ay maaaring maging lugar kung saan lumalago ang mga relasyon. Hindi mo kailangang maging kaakit-akit sa bawat pagkakataon. Ang pumunta kahit ordinaryo ka lang ay nakapagtatakang makapangyarihan.
Atensyon
Magtanong ng tunay na follow-up. Tandaan ang exam, appointment, kapamilya o proyektong nabanggit ng isang tao. Ibaba ang cellphone mo sa bahagi ng usapan. Sinasabi ng atensyon, “Hindi ka lang background noise sa araw ko.”
Pagbibigay at pagtanggap
Ang malusog na pagkakaibigan ay may daloy sa dalawang direksyon. May panahong mas kailangan ng isang tao ang suporta, pero ang relasyong laging kumukuha mula sa isang tao ay hindi komunidad. Pansinin kung kaya mong magtanong, mag-alok, magsabi ng hindi at ayusin ang mga hindi pagkakaunawaan.
Kaligtasan
Ang pagiging kilala ay hindi nangangahulugang sinasabi mo sa lahat ang lahat. Ang tiwala ay dapat lumago sa bilis na ligtas para sa iyo. Maaari mong itago ang pribadong impormasyon, umalis sa isang group, i-block ang isang tao o humingi ng tulong sa matatanda at propesyonal kapag ang isang relasyon ay naging kontrolado, nagbabanta o nagsasamantala.
Hindi lahat ng pakiramdam ng kalungkutan ay nangangailangan ng mas malaking social life
Maaaring kailangan mo ng pahinga, therapy, praktikal na suporta, mas maliit na grupo o ibang uri ng koneksyon. Hindi laging sagot ang “mas maraming tao”. Maaaring mas mahalaga ang mas bagay na koneksyon at mas malinaw na suporta.
Ang komunidad ay hindi isang performance kung saan pinapatunayan mong karapat-dapat kang mahalin sa pagiging walang katapusang matulungin. Ito ay lugar kung saan nakakapag-ambag ang mga tao at may mga hangganan pa rin.
Bersyon sa teksto ng graphic na ito
Tunay na komunidad
Ang makita ka ay hindi katumbas ng makilala ka.
Presensya. Pumunta nang personal, na hindi nakaharang ang cellphone.
Atensyon. Ang pakikinig ang bagay na nagpaparamdam sa isang tao na kilala siya.
Pagbibigay at pagtanggap. Magbigay at tumanggap sa dalawang direksyon: pagkain, susi, pagsundo, tulong.
Kaligtasan. Tiwalang tumatagal, at maaasahang saklolo kapag may nangyaring mali.
Ang pagiging bahagi ay nabubuo sa maliliit na pag-uulit.
Gumawa ng mapa,
hindi ng ranking.
Iba’t ibang tao ang makakasuporta sa iba’t ibang bahagi ng buhay mo. Hindi kailangang isang tao lang ang buong emergency system mo.
Mga taong nakikita mo araw-araw.
Sino ang masaya kang makita nang regular? Maaaring magaan lang ang mga relasyong ito, pero maaari silang lumalim sa paglipas ng oras at sa atensyon.
Mga tapat na tao.
Sino ang makakarinig na nahihirapan ka nang hindi ito ginagawang tsismis, kompetisyon o sermon?
Mga praktikal na tao.
Sino ang marunong tumulong sa transportasyon, pag-aaral, trabaho, kalusugan, pera, teknolohiya o isang partikular na kasanayan?
Propesyonal na suporta.
Aling mga serbisyo, counsellor, guro, doktor, youth worker o helpline ang dapat nasa mas malawak na mapa ng suporta mo?
Isulat ang mga pangalan kung ligtas lang itong gawin. Maaari ka ring magsulat ng mga tungkulin: “ang tutor ko”, “ang doktor”, “ang lider ng club”, “isang pinagkakatiwalaang matanda”.
Ngayon, itanong ang mas mabait na bersyon ng tanong sa alas-2 ng madaling araw: sino ang maaari kong kontakin kung may seryosong nangyari, at ano ang pinakaligtas na paraan? Ang krisis ay hindi pagsubok ng pagkakaibigan, at ang tamang tugon ay maaaring emergency o propesyonal na suporta, hindi ang kaibigang magmamaneho nang malayo para pumunta sa iyo.
Mahalaga ang mga hangganan mo
Ang pagiging maaasahan ay hindi nangangahulugang laging available ka. Maaari mong sabihin, “Mahalaga ka sa akin, pero hindi ko ito kayang hawakan nang mag-isa. Kontakin natin ang isang taong makakatulong.” Komunidad din iyon.
Kailangan ng komunidad
ng matatayuan.
Pumunta nang paulit-ulit
Pumili ng isang lugar na puwede mong balik-balikan. Dumating nang maaga para mapansin mo kung sino ang naroon. Matutunan ang mga pangalan. Ang pagiging tuluy-tuloy ay nagbibigay sa mga tao ng pagkakataong magtiwala na hindi ka basta dumadaan lang.
Manguna
Anyayahan ang isang tao para sa isang lakad, pagkain, sesyon ng pag-aaral, laro o kape. Maging tiyak sa oras at plano. Karamihan sa mga tao ay hindi ka tinatanggihan; naghihintay lang sila ng praktikal na imbitasyon na hindi nangangailangan na sila ang magplano ng buong hapon.
Maging tapat, hindi lahat agad
Magbahagi ng isang bagay na totoo, pero huwag gawing talambuhay ang unang usapan. Pansinin kung may pagmamalasakit sa tugon ng kausap mo. Nabubuo ang tiwala sa paulit-ulit na patunay, hindi sa isang dramatikong pagtatapat.
Ayusin
Kasama sa komunidad ang mga hindi pagkakaunawaan. Itanong kung ano ang nangyari. Humingi ng paumanhin sa parte mo. Sabihin kung ano ang kailangan mo sa susunod. Hindi ibig sabihin ng pag-aayos na tinatanggap mo ang paulit-ulit na pananakit o nananatili ka sa isang hindi ligtas na relasyon.
Magbigay ng puwang
Hanapin ang taong nakatayo sa gilid ng grupo, habang naaalala na hindi lahat ay gustong hilahin sa gitna. Mag-alok ng imbitasyong walang pilitan. Hayaang sila ang pumili.
Isang praktikal na imbitasyon
“Magluluto ako ng hapunan sa Huwebes. Walang pilitan, pero welcome kang dumating ng alas-7. Puwede tayong kumain, maglaro ng kahit ano, o umuwi nang maaga.” Malinaw, mabait, at hindi misteryosong kahugis ng isang networking event.
Hindi mo kailangang maging tagapag-organisa ng lahat para makabuo ng komunidad. Ibahagi ang gawain. Hayaang manguna rin ang ibang tao.
Puwedeng maging totoo
ang koneksyon online.
Hindi automatic na mababaw ang mga relasyong online. May mga taong nakakahanap ng pagkakaibigan, pagkakakilanlan, malikhaing pakikipagtulungan, pagtutulungan at mahalagang suporta online, lalo na kapag kakaunti ang mga opsyon sa malapit. Hindi screen ang nagtatakda kung mahalaga ang isang relasyon.
Ang mahalaga ay ang kalidad ng relasyon at ang mga kondisyon sa paligid nito. Nakakapagsabi ka ba ng totoo? May pagbibigayan ba? Pakiramdam mo ba ay mas ligtas ka, mas matatag at mas ikaw, o parami nang parami ang kontrol at pagkabalisa?
Panatilihing higit sa isang platform ang mga opsyon mo
Kung nakasalalay sa isang app ang lahat ng relasyon mo, puwedeng maputol ang suporta mo dahil sa isang ban, pagkawala ng account o pagbabago ng algorithm. Kung angkop, magpalitan ng ibang ligtas na paraan ng pagkontak. Panatilihin ang sarili mong hangganan sa lokasyon, mga larawan, pera at personal na impormasyon.
Huwag ipagkamali ang access sa obligasyon
Puwedeng online ang isang kaibigan pero hindi available. Puwede kang magpahinga nang hindi ipinapaliwanag ang bawat detalye. Hindi utos ang mga notifications. Magtanong bago tumawag, respetuhin ang pagtanggi, at iwasang gamitin ang guilt bilang patunay ng pagiging malapit.
Maging maingat kung magkikita nang personal
Kung makikipagkita ka nang personal sa isang kaibigang online, pumili ng pampublikong lugar, sabihin sa isang taong pinagkakatiwalaan mo, magplano ng sarili mong paraan pauwi, at panatilihin ang kontrol sa cellphone at pera mo. Dapat isama ng mga kabataan ang isang pinagkakatiwalaang adult kapag angkop. Kung tumutol ang tao sa mga pangunahing hakbang sa kaligtasan, mahalagang impormasyon iyon.
May hangganan ang komunidad
Hindi hinihiling ng magagandang grupo na talikuran mo ang lahat ng iba mong relasyon, itago ang pakikipag-ugnayan sa mga pinagkakatiwalaang tao, o patunayan ang katapatan sa pamamagitan ng lihim. Dapat pinalalawak ng pagiging bahagi ang buhay mo, hindi ito tahimik na isinasara.
Isang maliit na kilos
ng koneksyon.
Pumili ng isang aksyon na pakiramdam mo ay kaya mo. Huwag gamitin ang listahang ito para pilitin ang pagiging malapit sa isang taong hindi pa nakakamit ang tiwala mo.
Magpadala ng tiyak na imbitasyon. Magmungkahi ng oras at aktibidad sa isang taong gusto mong makilala pa.
Sundan ang usapan. Itanong ang isang bagay na sinabi sa iyo ng isang tao noong nakaraang linggo at pakinggan ang sagot.
Bumalik sa isang lugar. Dumalo muli sa parehong club, grupo, klase, server o espasyo ng komunidad.
Mag-alok ng praktikal na tulong. Gumawa ng isang kapaki-pakinabang na bagay nang hindi inaagaw ang gawain at hindi naghihintay ng kapalit.
Magtanong nang malinaw. Sabihin sa isang pinagkakatiwalaang tao ang isang maliit na paraan para masuportahan ka nila.
Isama nang banayad. Mag-alok ng imbitasyong walang pilitan sa isang taong nasa gilid at igalang ang sagot niya.
Balikan. Aling koneksyon ang nag-iwan sa iyo na mas ikaw? Aling hangganan ang kailangang patibayin?
Hindi sinusukat ang komunidad sa kung gusto ka ng lahat. Ang isang makabuluhang linggo ay maaaring may isang magandang usapan, isang hangganan, o ang realisasyong kailangan mo ng propesyonal na suporta.
Kung pakiramdam mo ay nag-iisa ka
Sabihin nang diretso sa isang tao: “Nag-iisa ang pakiramdam ko at gusto ko ng tulong para makahanap ng mga tao.” Ang isang GP, counsellor, youth worker, serbisyo ng suporta sa school o unibersidad ay makakatulong sa iyo na makahanap ng mga opsyon. Kung nasa agarang panganib ka, makipag-ugnayan sa emergency services.
Puwede kang magbigay ng lakas
nang hindi dinadala ang lahat.
Kasama sa tunay na komunidad ang praktikal na tulong: pagluluto, pakikinig, pagmamaneho, pag-check in, pagbabahagi ng impormasyon, tahimik na pag-upo at paggawa ng puwang. Kasama rin dito ang pagtanggap. Kung puro ka lang nagbibigay, maaaring hindi malaman ng mga tao kung paano ka aalagaan. Kung puro ka lang tumatanggap, maaaring hindi na balanse ang relasyon.
Ang suporta ay hindi isang transaksyon kung saan kailangang bayaran agad ang bawat kabaitan. Isa itong paulit-ulit na nangyayari sa paglipas ng panahon. May panahon na mas marami ang kailangan mo. May panahon din na mas marami ang kaya mong ibigay.
Magtanong bago tumulong
“Gusto mo bang may makinig, may magbigay ng ideya, o praktikal na tulong?” ay isang kapaki-pakinabang na tanong. Huwag dumating na may planong sumagip kapag ang kailangan ng tao ay kasama. Huwag mangako ng lihim kung may nasa panganib. Huwag gawing sarili mong responsibilidad ang krisis ng ibang tao.
Ang komunidad at ang pagkakaiba
Hindi kailangan ng mga tao ng magkakatulad na paniniwala, edad, pinagmulan o interes para magmalasakit sa isa’t isa. Ang kailangan nila ay paggalang. Ang isang halo-halong komunidad ay nagtatanong kung sino ang nawawala, sino ang may mas kaunting kapangyarihan, at ano ang gagawing mas ligtas ang pagsali.
Ang mga pamayanang pananampalataya, sports club, grupo ng musika, lugar ng trabaho, kapitbahayan, online na komunidad, mga proyektong pagtutulungan at bilog ng pagkakaibigan ay puwedeng lahat maging lugar ng pagiging bahagi. Walang isa na nagiging ganoon nang automatic. Ang mga tao ang gumagawa ng kultura sa pamamagitan ng kanilang tinatanggap at ginagawa.
Ang layunin ay hindi ang perpektong grupo. Ang layunin ay isang mas makataong grupo: sapat ang katapatan para sa mga paghihirap, sapat ang kakayahang umangkop para sa pagkakaiba, at sapat ang pagiging maaasahan para hindi na kailangang magpanggap ng mga tao na ayos lang sila.
Ilang tanong.
Isang kilos ng pagmamalasakit.
Pumili ng isang tanong na puwede mong pag-isipan, isulat o pag-usapan. Sa isang grupo, laging puwede kang dumaan at huwag sumagot. Huwag ibahagi ang pribadong kuwento ng ibang tao nang walang pahintulot.
- Saan mo pinakapakiramdam na kaya mong maging sarili mo, online o offline?
- Sino ang puwede mong maabot kung kailangan mo ng emosyonal, praktikal o propesyonal na suporta?
- Ano ang nagpapadali o nagpapahirap para sa iyo na magsimula ng pagkakaibigan?
- Saan kaya mo kailangan ng mas matibay na hangganan sa halip na mas malaking social circle?
- Sino ang nasa gilid ng isang grupong kinabibilangan mo, at anong imbitasyong walang pilitan ang puwede mong ialok?
Isang taong gusto kong maabot: …
Isang imbitasyon o check-in: …
Isang hangganang kailangan ko: …
Bago ka magpatuloy
Gamitin ang mga ito bilang gabay sa pagninilay, hindi bilang kinakailangan para sa susunod na mahalaga. Sa pahinang ito, pansamantala lang ang mga tsek at hindi ito nase-save.
Mahalagang Lima, sa madaling salita
Lumalago ang komunidad sa pamamagitan ng paulit-ulit na presensya, atensyon, pagbibigayan, kaligtasan at pag-aayos. Bumuo ng mga relasyon kung saan puwedeng makilala ang mga tao nang hindi nakukulong, masuportahan nang hindi sinasagip, at maisama nang hindi kinokontrol.
Puwede ka nang huminto sa pagbabasa ngayon. Isipin ang isang tao, grupo o serbisyo ng suporta na kasama sa mas malawak na mapa mo. Magpasya kung ang susunod na hakbang ay isang mensahe, isang imbitasyon, isang hangganan o isang paghingi ng tulong.
Katapusan ng Mahalagang Lima